Je passe mes soirées à regarder des épisodes de The L Word en VO sous-titré, alors du coups jme mets à penser en anglais et... ouais, c'est pas très joyeux, cette série me fait trop réfléchir, c'est affolant !
Menfin... Je ne traduis pas, désolée et si vous avez du mal à comprendre... bah dites vous que c'est pas plus mal hein !
Quand aux fautes éventuelles, si quelqu'un peut me les corriger, je dis pas non =]
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- Are you ok ?
- Well I… I feel like I’m Jenny.
- Lost in your darkness ?
- Exactly… I’m just like her, in my mind, in my dark mind and I feel good in it, I love my darkness. I’ve tried to be, you know, just different from that, I’ve tried to write happy stories, I’ve tried to talk like a child, to make every story like a fairy tale… And now, now that there is no more darkness in my stories I feel like I don’t even know.. who I am. I’m completely lost.
- …
- It’s so hard to live…
- To live what ?
- To live, just to live, you know, I think this is the most terrible thing in human earth, this is the worst gift evolution gave to us. Being an human being, thinking and living are the most horrible thing in this world.
- Why don’t you try to be happy, to be just happy for living ?
- Why should I ? I have no goal in life, I don’t believe in anything, I just don’t know why I’m living. I’m too tired of trying to be happy, nobody wants to help me in that, people are just too self-centered , they always tell me to try it by myself. Happiness isn’t a thing that you could live alone, everybody knows it but when someone ask for help they just say “hey, why won’t you try to be happy for yourself”… I don’t care about myself ! I just don’t fuckin’ care about being happy for myself, smiling at the face in the mirror is not enough !
- I… I don’t know what to say.
- I know, of course you don’t have anything to say and I’m not asking. Nobody would have words to comfort me until an “I love you”, the one which is talking about true love. Nobody could bring me happiness until I’ll find love, but I’m note searching anymore, so this love’s gonna find me. Happiness will have to kick my ass and say “I’m there for you now” and it will have to kick my ass over and over (cause I won’t believe it) till I hug and kiss it !
- And I’ll kick your ass too !
- Thank you…
Parole de Poète Disparu
(cliquez sur Dream me)
[Ecrit y'a un bout de temps, mais pas si long que ça]
Ceci est une lettre d’adieu. Je ne mourrai pas et ne vous quitte point, je ne me suiciderai pas, mais il y a pourtant une partie de moi qui meurt à petit feu. Je sacrifie mes rêves, je les suicide, ils meurent au pied de la falaise de votre réalité si forte et pourtant si obscure. Cette mort, j’en porte le fardeau, mais sur cette croix de bois, ce sont vos noms que j’ai gravés, vous, tous ceux qui n’avez pas cru assez fort en mes rêves. Les vôtres se sont peut-être rompus et vous n’y croyez plus assez fort pour les autres, mais pourquoi avoir cherché à anéantir les miens aussi ?
Il est vrai que je n’ai jamais été assez forte pour mener mes rêves à bien toute seule, j’ai demandé de l’aide et ceux montés dans la barque y sont entré de leur plein gré… Mais ils se sont tous noyés, je les ai laissé s’échouer au pied de la falaise réalité sans même leur lancer une bouée, car quand ils sont entrés dans la barque, ils tenaient les rames et ils les ont lâchés.
Je sais que je suis lâche d’abandonner la barque ainsi, mais toutes ces vagues qui me ramenaient vers la réalité m’ont fait peur, et tout ce monde au bord de l’eau m’appelait. « Ici il fait meilleur, ici tu n’auras plus peur, là-bas il y a le soleil, mais avant, tu ne sais pas quelle tempête tu devras affronter. Ici le temps est maussade, mais il n’y a pas de vent, même s’il fait un peu froid » La réalité est moche, mais c’est la terre ferme, les rêves sont une mer agitée et seule dans ma barque, je ne sais pas nager.
La falaise réalité a suicidé la barque de mes rêves. Je ne meurs pas aujourd’hui, mais c’est à petit feu que s’éteignent mes rêves.
Adieu, la rêveuse vous salue bien, vous l’avez tué.
Parole de Poète qui disparaît.
J'ai besoin de disparaître, de ne plus être, ne plus être moi l'espace d'un moment, ne plus rien penser ne suffit plus, il me faudrait juste ne plus exister.
J'aimerais ne pas lui ressembler, lui que je commence à detester. Ne rien à voir avec lui, ne pas avoir cette couleur d'iris qui ressemble à la sienne, ne pas avoir son nom, ne pas avoir ce sang qui coule en moi.
Je ne supporte plus d'être sa fille.
[She wears her tears on her blouse]
Parole de Poète
qui voudrait disparaître
Dites, comment on se fout en l'air?
Non, je ne veux pas mourir, j'aimerai juste un peu vivre. Il me faudrait peut-être un peu moins d'égo, de fièreté, un peu plus de motivation et qu'on m'aide à croire en moi.
Envie de rien sauf perdre mes journées à faire des photo à la con avec mon nouveau joujou. Dessiner, photographier, regarder DeviantART dans les moindre recoins et m'affaler devant la TV, voilà mes journées du moment, j'évite même de parler aux gens.
Pas de pretexte pour sortir, pas envie d'en chercher un, pas envie de défier ma fièreté au jeu du "et si j'appelais pour simplement dire que j'en envie de voir quelqu'un", ma fièreté gagnerait. Je voudrais qu'on veuille me voir, qu'on veuille m'occuper et qu'on me force à m'occuper de mon avenir.
Mais on est désolé pour moi, on voudrait m'aider, on ne peut pas, on essaye de me donner confiance en moi, mais on ne me le repète pas assez. Je suis comme une plante qui aimerait grimper au mur, mais je n'ai pas de tuteur et le mur est trop lisse.
Je ne déprime pas, je suis préoccupée. Mais elle dit que j'ai l'air forte, alors sans doute que tout le monde croit que je vais bien.
Je ne vais pas mal, non, je n'ai aucune raison d'aller mal.
Ni d'aller bien.
[Rien ne poussera de ton ventre
A part peut-être un chat ou un monstre]
Parole de Poète Disparu
presque mort en quelque sorte
[pic : DamagedLights]
J'ai comme une impression de vide, un vide qui pèse sur ma vie. Eh oui, encore une fois, pour la quatrième ou cinquième année consécutive, je ne sais pas ce que je ferai à la rentrée.
J'ai envie de quelque chose, mais à quoi ça pourra bien me mener ? Je ne suis même pas sûre de m'être jamais vu un jour dans ce genre de carrière.
J'ai 22 ans et je suis toujours pas capable de me prendre en charge moi-même. Je donne des conseils à la pelle, mais lesquels je suis moi-même ?
Encore une déprime d'une soir qui s'eternise au fond, mais qui l'a su avant ce soir ?
Ne suis-je donc pas capable de me livrer à quelqu'un ? N'ai-je donc plus confiance en personne ? J'ai eu tellement mal toutes ces années, alors ça y est, j'ai perdu mon innocence ?
Je ne suis plus une enfant, mais je suis incapable d'être adulte. Je suis encore et toujours une adolescente.
Elle est belle la maturité que je pensais acquise. Ce n'est qu'un déprime constante masquée.
Parole de Poète Disparu.
Mort en quelque sorte.
6h45
Je n'arrive pas à dormir. J'ai été trop prise, tellement passionnément que même la fatigue s'est enfuie devant l'envie de continuer à lire. Je l'ai finit puis reposé. J'ai regretté d'avoir continué à lire, je n'aurai pas su, pas ce soir. Mais je ne m'y attendais pas, comment aurai-je pu m'y préparer ?
J'ai pleuré pendant une demi heure puis je me suis levé.
La maison est vide de bruit, le monde même n'est pas éveillé, mais moi je me promène dans les pièces aux sols froids sous mes pieds nus, j'ai l'impression que tout le monde est mort. Moi y compris.
Je suis triste. De cette tristesse irrationnelle qui me submerge chaque fois que je perds un de ces personnages qui grattait mon cerveau.
Et j'ai mal. Mal de revivre ma propre tragédie quand je vois s'étalé en lettres d'imprimerie noires le désespoir et ce vide qui m'avait moi-même emplie.
- Cette douleur fait partie de l'être humain...
- ALORS JE NE VEUX PAS ÊTRE HUMAIN ! rugit-il.
C'est vrai, ça fait si mal parfois qui si la douleur était une peau, de nos propres ongles on se l'arracherait.
Parole de Poète Disparu.
"...tournez la roue, embrassez une personne..."
